Die Welt ist im Untergang begriffen. Menschen leiden verstärkt unter Alltagsstress und Ängsten. Nur Horoskope versprechen Tag für Tag Glück, Aufstieg, Heilung, Liebe und jede Menge Geld. Deshalb schaute unser Kolumnist für Sie in die Sterne. Lesen Sie, wie der Rest des Jahres wird – falls er richtig liegt mit seiner kosmischen Deutung.
Widder (21. März bis 20. April)
Sie erfahren durch Zufall von der Affäre Ihres Partners und trennen sich. Der Herzschmerz ist unerträglich, ein Rosenkrieg beginnt. Es wird Jahre dauern, bis Sie wieder in einer glücklichen Beziehung landen. Jeder berufliche Erfolg hängt weiterhin von Ihrer Eigeninitiative ab. Aber da Sie träge wie immer sind, bleiben Sie weiter ganz unten auf der Karriereleiter. Ihre Nerven liegen blank. Es kocht und brodelt in Ihnen. Sie lesen in einem Horoskop: „Gehen Sie raus, frische Luft schnappen!” Sie versuchen es. Doch es hilft ganz und gar nicht. Der Kummer schnürt Ihnen die Kehle zu.
Stier (21. April bis 20. Mai)
Sie empfinden keine Liebe mehr zu ihrem Partner und sind überhaupt emotionslos. Ihr Psychologe attestiert Ihnen einen Burn-out und sagt: „Der göttliche Funkenschlag fehlt. Ihr Herz findet aber von allein den Weg!” Sie denken: Alter, quatsch nicht so einen Müll. Da kann ich auch gleich Horoskope lesen. Wechseln Sie besser zum Internet-Coach und glauben Sie an sich, dass Sie es schaffen. Die Sterne stehen gut. Ende des Jahres geht es endlich wieder bergauf. Ihr Unternehmen verkündet zwar, dass ein großer Stellenabbau geplant ist und Sie betroffen sind. Egal. Aber Sie glauben an sich. Schon wegen der Sterne.
Zwillinge (21. Mai bis 21. Juni)
Ihr Herz diktiert Ihnen die richtigen Worte. Normalerweise. Wäre da nicht die bestürzende Diagnose. Sie müssen sich einer OP unterziehen. Sie trösten sich damit, eine Woche im Krankenhaus bedient zu werden, auch wenn das Essen furchtbar schmecken könnte. Beruflich verändert sich nichts für Sie. Sie lesen Ihr Horoskop, in dem es heißt: „Sie fühlen sich in Ihrer Entfaltung eingeengt. Ihre Tätigkeit leidet darunter. Solche Zustände im Beruf kann man ändern.” Sie schauen auf den Katheter, in Ihre E-Mails und denken: Fuck!
Krebs (22. Juni bis 22. Juli)
Sie nehmen all Ihren Mut zusammen und gestehen dem oder der Vergötterten endlich Ihre Liebe. Den verwunderten Blick und das klare Nein verdauen Sie nur schwer, Sie leiden wochenlang und fahren in den Urlaub, um sich abzulenken. Dass Ihre Airline den Rückflug streicht und Sie noch drei Tage länger auf dieser überteuerten Insel rumhängen müssen, nervt Sie. Sie denken an die oder den Vergötterten, dessen Handynummer Sie schon gelöscht haben. Aber immerhin verzichtet Ihr Chef aufgrund Ihrer Lebensumstände auf die außerordentliche Kündigung und belässt es bei einer Abmahnung.
Löwe (23. Juli bis 23. August)
Nur im Austausch mit anderen können Sie Ihre Pläne vorantreiben. Da Sie sich auf Facebook zur AfD bekennen und erklären werden, dass Soros hinter der jüdischen Weltverschwörung steckt, werden Sie auf der Arbeit geschnitten und von Ihren Freunden verlassen. Nun müssen Sie Ihre Pläne allein vorantreiben. Das Single-Leben sind Sie zum Glück seit zig Jahren gewöhnt. Sie sind Meister darin, daheim mit sich selbst zu sprechen und zu diskutieren, sehen bald die Vorteile, dass niemand widerspricht und merken: So macht diskutieren Spaß. Und: Die Liebe zur AfD und Putin ist stärker als jede Sternenkonstellation.
Jungfrau (24. August bis 23. September)
Die Zeit ist reif, den Alltag nach Lust und Laune zu gestalten. Die Sterne meinen es gut mit Ihnen. Sie gehen mit Freude und einem Lied auf den Lippen durchs Leben und in den Supermarkt, lachen über die Preise und scherzen mit der Kassiererin, auch wenn Sie denken: Zwei Euro für zwei Äpfel, ihr habt sie doch nicht alle! Doch Obacht: Eine leichte Niedergeschlagenheit macht Sie nun manipulierbar. Prüfen Sie E-Mails, deren Absender seltsam aussehen. Denken Sie nach, ob Sie wirklich ein Paket von UPS oder DHL erwarten. Was Sie derzeit dringend brauchen, ist Ruhe. Lassen Sie sich nicht aus selbiger bringen, weil die Stadt angekündigt hat, dass die Baustelle vor Ihrem Fenster noch bis tief ins Jahr 2025 bestehen bleibt.
Waage (24. September bis 23. Oktober)
Ihrem Herzen ist längst klar, wo es langgeht: zum Scheidungsrichter. Zögern Sie nicht, es endlich durchzuziehen, die Ehe ist nun mal keine mehr. Sie wollen nicht länger wie all die Jahre zuvor nachgeben, um keinen Streit vom Zaun zu brechen. Die Zeit kleiner Zugeständnisse ist endgültig vorbei. Auch auf der Arbeit. Die jungen Kollegen machen es Ihnen vor: keine Überstunden, fünf Tage die Woche Homeoffice. Diskutieren Sie mit Ihrem Chef auf Augenhöhe darüber, auch wenn Sie wieder einmal merken, dass er einen Kopf größer und ein Arschloch von der Größe des Sternbilds Großer Bär ist. Überlegen Sie: Lohnt sich Arbeit überhaupt noch? Probieren Sie einmal Bürgergeld aus. Dann schaut Ihr/e Ex nach der Scheidung in die Röhre.
Skorpion (24. Oktober bis 22. November)
Obwohl Sie Strom sparen müssen, um Ihren Lebensunterhalt bezahlen zu können, stecken Sie voller Energie. Sie sind in Aufbruchstimmung, obwohl die Hüfte schmerzt. Endlich raffen Sie sich auf zur Hüft-OP. Die Aussichten auf Zweisamkeit verdoppeln sich. Da Sie in den vergangenen Jahren keinen Partner hatten und nicht dumm sind, wissen Sie, dass sich eine Null nicht verdoppeln kann. Sie glauben trotzdem weiter fest an sich. Mit neuer Hüfte wird es gelingen. Wer kann bei Ihrer Zärtlichkeit lange Widerstand leisten? Beruflich werden Sie nach der OP weniger gefordert sein, als Sie befürchtet haben. Ihr Unternehmen versetzt Sie in eine andere Abteilung, in der es noch langweiliger zugeht als in der davor.
Schütze (23. November bis 21. Dezember)
Sie haben ein Vorstellungsgespräch für den Job, von dem Sie seit vielen Jahren träumen. Sie sind bereit, mit der Familien in eine andere Stadt zu ziehen, und akzeptieren, dass Ihr Arbeitgeber in spe auf geschlechterneutrale Gendersprache besteht, obwohl Sie diese ablehnen. Um pünktlich zu sein, verzichten Sie auf die Bahnfahrt und nehmen den Flieger. Die Letzte Generation blockiert den Flughafen, weshalb das Vorstellungsgespräch ohne Sie stattfindet. Die Stelle wird vergeben: an Ihren Kollegen, dem Sie dummerweise in der Kantine davon erzählt haben. Sie verfallen wieder in die Depression, die Sie schon überwunden glaubten. Sie trösten sich damit, zum Klimaschutz beigetragen zu haben.
Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar)
Ihnen fehlt Energie, um sich aufzuraffen. Der Weg zum Bürgeramt fällt heute besonders schwer. Es ist nötig, sich zu überwinden, damit Ihnen nichts von der Stütze gestrichen wird. Die Arbeitsagentur meldet sich und bietet Ihnen einen Job an. Weisen Sie ihn zurück, er passt nicht zu Ihrer Qualifikation und ist weit unter Ihrer Würde. Die jüngste Mahnung lassen Sie besser wie die davor ungeöffnet. In der Liebe läuft es endlich wieder. Ihr neuer Hund aus dem Tierheim freut sich, wenn Sie nach Hause kommen.
Wassermann (21. Januar bis 19. Februar)
Der strenge Saturn bringt Einschränkungen in der Liebe. Die Männer unter den Wassermännern merken, dass die Potenz nicht mehr das ist, was sie mal war. Aber mit Pluto und Uranus, Tom und Jerry sowie Trump und J.D. Vance entdecken Sie neue Lösungen für Ihre Probleme – und zwar radikale. Ungeahnte Energiereserven helfen Ihnen, den Mist, der Sie umgibt, aus der Welt zu schaffen. Sie kommen sich vor wie ein Atomkraftwerk. Achten Sie darauf, nicht abgeschaltet zu werden. Der Rest des Jahres bietet Gelegenheit, Ordnung in unaufgeräumte Ecken Ihres Lebens und Ihre Messi-Wohnung zu bringen. Was vom Tisch ist, ist vom Tisch! Was auf dem Müll ist, ist auf dem Müll!
Fische (20. Februar bis 20. März)
Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß. Sie halten konsequent an Ihrem Lebensmotto fest. Arztbesuche meiden Sie daher strikt. Ihr gesundheitlicher Zustand ist sehr gut. Denken Sie. Bis Sie wegen seltsamer Schmerzen doch zum Arzt gehen. Diagnose Krebs. Da Sie im Internet gelesen haben, dass es tolle alternative Behandlungsmethoden gibt, versuchen Sie es erst mit diesen. Obacht, verlieren Sie nicht zu viel Zeit. Sonst streut der Krebs. Trost finden Sie in einem der vielen Tageshoroskope, die Sie nun verstärkt lesen: „Ihre Tugenden übertreffen die Träume der meisten. Intellekt, Charakterstärke, Motivation und Ausdauer stehen Ihnen zur Seite.”
